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破産のフランチャイジーファイルの後に閉鎖する31のデイリークイーンの場所

破産のフランチャイジーファイルの後に閉鎖する31のデイリークイーンの場所


VasariLLCは第11章破産を申請しました

RiverNorthPhotography / istockphoto.com

31 デイリークイーン 主要な地域フランチャイジーが申請を発表した後、場所は閉鎖されています 倒産。 Vasari LLCは、75を超えるデイリークイーンを所有および運営しています。 テキサスニューメキシコ —そのうちのいくつかはすでに閉鎖されています。

CBS系列のKLBKレポート 同社が第11章の破産を1,000万ドルから5,000万ドルの債務で申請したこと。第11章の破産は、清算を要求する第7章の破産とは異なり、企業体が事業運営と資産を管理し続けることを可能にするために目立つように使用されます。

複数のレストランが影響を受けたため、同社は最近の業績不振の多くを母なる自然に起因していると考えています ハリケーンハービー。多くの店舗は、物理的な損傷、長期の閉鎖、在庫の喪失に直面していました。

破産事件の緊急動議は次のように述べています。「[ヴァザーリ]の一部の店舗は利益を上げていますが、[ヴァザーリ]は全体として、衰えることなく継続できない純営業損失に直面しています。」

閉店の完全なリストはで見つけることができます DonlinRecanoのウェブサイト、Vasariのリストラを処理する専門サービス会社。ウェブサイトは、ケースが進むにつれて継続的に更新されます。

「この決定は、健全な会社を築き、顧客、従業員、その他の利害関係者のためにコアレストランの長期的な成功を確実にするための最善策にのみ基づいていました」とVasariの社長兼CEOのWilliamSpaeは声明で述べています。 「主要な利害関係者から合意に基づく再編成計画に向けたサポートがあれば、このプロセスが残りのレストランの顧客と従業員に与える影響は最小限であると確信しています。」

ミネソタを拠点とするファーストフードチェーンの詳細については、これらをチェックしてください デイリークイーンについて知らなかった10のこと.


乱闘の中で討論者を想像する

私の最後のコラムでは、新年に前向きになるすべての理由について書きました。今、私は国政について話します。

私は政治が好きではないというわけではありません。バリーゴールドウォーターの保守派だった母のおかげで、私は少し政治的な中毒者になりました。

私は特に討論を見るのが好きです。これまでに14(またはおそらく400)あったと思います。男性は議論の絆が不足している可能性があります。

実際、議論はすべて私にとって非常に興味深く洞察に満ちたものであり、候補者は、下心のある質問者にもかかわらず、うまく対処してきました。さまざまなネットワーク、ホストが候補者間の喧嘩を始めようとしているだけですよね?

かっこいいと思いませんか?リック・サントラムが通り過ぎて、ミット・ロムニーをデッキします。それから、医師のロン・ポールは、ミットの鼻の骨折を直さなかった。なぜなら、リバータリアンとして、ミットはただ放っておかなければならないと感じたからだ。次に、ニュートギングリッチは、文明について書いた32冊の本の1つで、サントラムを頭上で叩きます。テキサス州知事のリック・ペリーが口笛を吹き、彼の馬の&#8220Jobs&#8221がステージに駆け寄ります。そして、彼らはお互いに好きではありませんが、ミットはサドルにすくい上げられ、ブッチキャシディやサンダンスキッドのように、ロムニーのケアを使って鼻を修正するためにマサチューセッツに乗ります。今では彼は完璧ではなくなっているように見え、それによってサウスカロライナ人を愛しているからです。サントラムが来ると、彼は建物を去りますが、それでも本の怪我にうんざりしていて、偶然にゲイバーに迷い込んで、そこでみんなをカトリックに変えます。なんという議論でしょう。おっと、ジョン・ハンツマン知事を忘れました。見てみましょう。彼は焼きそばをすべり、前頭葉を叩き、今では北京語しか話せません。

ジー、ハーマン・ケインとミシェル・バックマンが恋しい。

討論者が目前の重大な問題に対処できるように、討論の主催者が常に投票結果を報告して、投票者が懸念していることを決定する方法に気づきましたか?問題は常に同じです:仕事、経済、支出の削減。

前回のABCの討論では、ダイアン・ソイヤーはニュートの教科書の1つで頭を殴られたに違いありません。なぜなら、彼女は、ゲイやレズビアンのカップルとの同性結婚に関して候補者が何を言うかについて調査するのをやめなかったからです。彼らは彼らの居間に座っていた。ソーヤーは親切なカントリークラブのイーストコーストの声を持っていて、彼女の民俗的な、私はあなたの配達とは一致しません。彼女は候補者を誘惑して、彼女が「ゴッチャ」の質問をしていないと思わせる専門家であり、ニュートは、サラ・ペイリンのように聞こえるように設計されたサウンドバイトを違法にしようとする試みについてのニュートの言葉です。ケイティ・クーリック。心配そうににじみ出るソーヤーは、今や既婚者のすべての法的権利を持っている人々ではなく、スーダンの孤児について話しているように聞こえた。その上、すべての共和党員は男性と女性の間の結婚の制度を維持するためのものであり、オバマも彼の調子を変えない限りそうです。彼女の策略は、そのラウンドでは音を立てることができませんでした。

4年前にほとんど注目されなかった米国のロンポール議員は、本当にくじけた古いフッツのように聞こえることなく議論することを学びました。彼は実際には面白く、特に連邦準備制度と通貨基金に関して、いくつかの魅力的な政治的アイデアを持っています。

しかし、イラン人がホルムズ海峡を封鎖すると、世界の石油の多くが通過すると脅迫されているように、ポール大統領はマフムード・アフマディネジャドにテキサスのプラリネを送って、何にも干渉しないというビジネスに戻るかもしれません。または誰か。

キャンペーン広告がハワイに届くかどうかは疑わしい。私たちは非常に政治的に予測可能であるため、国の政治家は彼らのお金を節約し、私たちを無視します。したがって、激戦州が得るすべての広告費を失います。

ロムニーがノミネートに勝つと私は予測します、そして彼がホワイトハウスに勝った場合、彼はスキャンダルに満ちた2002年ソルトレークオリンピックを修正したので、彼は経済も修正します。そして彼の鼻。


乱闘の中で討論者を想像する

私の最後のコラムでは、新年に前向きになるすべての理由について書きました。今、私は国政について話します。

私は政治が好きではないというわけではありません。バリーゴールドウォーターの保守派だった母のおかげで、私は少し政治的な中毒者になりました。

私は特に討論を見るのが好きです。これまでに14(またはおそらく400)あったと思います。男性は議論の絆が不足している可能性があります。

実際、議論はすべて私にとって非常に興味深く洞察に満ちたものであり、候補者は、下心のある質問者にもかかわらず、うまく対処してきました。さまざまなネットワーク、ホストが候補者間の喧嘩を始めようとしているだけですよね?

かっこいいと思いませんか?リック・サントラムがやってきて、ミット・ロムニーをデッキします。それから、医師のロン・ポールは、ミットの鼻の骨折を直さなかった。なぜなら、リバータリアンとして、ミットはただ放っておかなければならないと感じたからだ。次に、ニュートギングリッチは、文明について書いた32冊の本の1つで、サントラムを頭上で叩きます。テキサス州知事のリック・ペリーが口笛を吹き、彼の馬の&#8220Jobs&#8221がステージに駆け寄ります。そして、彼らはお互いに好きではありませんが、ミットはサドルにすくい上げられ、ブッチキャシディやサンダンスキッドのように、ロムニーのケアを使って鼻を修正するためにマサチューセッツに乗ります。今では彼は完璧ではなくなっているように見え、それによってサウスカロライナ人を愛しているからです。サントラムが来ると、彼は建物を去りますが、それでも本の怪我にうんざりしていて、偶然にゲイバーに迷い込んで、そこでみんなをカトリックに変えます。なんという議論でしょう。おっと、ジョン・ハンツマン知事を忘れました。見てみましょう。彼は焼きそばをすべり、前頭葉を叩き、今では北京語しか話せません。

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討論者が目前の重大な問題に対処できるように、討論の主催者が常に投票結果を報告して、投票者が懸念していることを決定する方法に気づきましたか?問題は常に同じです:仕事、経済、支出の削減。

前回のABCの討論では、ダイアン・ソイヤーはニュートの教科書の1つで頭を殴られたに違いありません。なぜなら、彼女は、ゲイやレズビアンのカップルとの同性結婚に関して候補者が何を言うかについて調査するのをやめなかったからです。彼らは彼らの居間に座っていた。ソーヤーは親切なカントリークラブのイーストコーストの声を持っていて、彼女の民俗的な、私はあなたの配達とは一致しません。彼女は候補者を誘惑して、彼女が「ゴッチャ」の質問をしていないと思わせる専門家であり、ニュートは、サラ・ペイリンのように聞こえるように設計されたサウンドバイトを違法にしようとする試みについてのニュートの言葉です。ケイティ・クーリック。心配そうににじみ出るソーヤーは、今や既婚者のすべての法的権利を持っている人々ではなく、スーダンの孤児について話しているように聞こえた。その上、すべての共和党員は男性と女性の間の結婚の制度を維持するためのものであり、オバマも彼の調子を変えない限りそうです。彼女の策略は、そのラウンドでは音を立てることができませんでした。

4年前にほとんど注目されなかった米国のロンポール議員は、本当にくじけた古いフッツのように聞こえることなく議論することを学びました。彼は実際には面白く、特に連邦準備制度と通貨基金に関して、いくつかの魅力的な政治的アイデアを持っています。

しかし、イラン人がホルムズ海峡を封鎖すると、世界の石油の多くが通過すると脅迫されているように、ポール大統領はマフムード・アフマディネジャドにテキサスのプラリネを送って、何にも干渉しないというビジネスに戻るかもしれません。または誰か。

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ロムニーがノミネートに勝つと私は予測します、そして彼がホワイトハウスに勝った場合、彼はスキャンダルに満ちた2002年ソルトレークオリンピックを修正したので、彼は経済も修正します。そして彼の鼻。


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私の最後のコラムでは、新年に前向きになるすべての理由について書きました。今、私は国政について話します。

私は政治が好きではないというわけではありません。バリーゴールドウォーターの保守派だった母のおかげで、私は少し政治的な中毒者になりました。

私は特に討論を見るのが好きです。これまでに14(またはおそらく400)あったと思います。男性は議論の絆が不足している可能性があります。

実際、議論はすべて私にとって非常に興味深く洞察に満ちたものであり、候補者は、下心のある質問者にもかかわらず、うまく対処してきました。さまざまなネットワーク、ホストが候補者間の喧嘩を始めようとしているだけですよね?

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4年前にほとんど注目されなかった米国のロンポール議員は、本当にくじけた古いフッツのように聞こえることなく議論することを学びました。彼は実際には面白く、特に連邦準備制度と通貨基金に関して、いくつかの魅力的な政治的アイデアを持っています。

しかし、イラン人がホルムズ海峡を封鎖すると、世界の石油の多くが通過すると脅迫されているように、ポール大統領はマフムード・アフマディネジャドにテキサスのプラリネを送って、何にも干渉しないというビジネスに戻るかもしれません。または誰か。

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私の最後のコラムでは、新年に前向きになるすべての理由について書きました。今、私は国政について話します。

私は政治が好きではないというわけではありません。バリーゴールドウォーターの保守派だった母のおかげで、私は少し政治的な中毒者になりました。

私は特に討論を見るのが好きです。これまでに14(またはおそらく400)あったと思います。男性は議論の絆が不足している可能性があります。

実際、議論はすべて私にとって非常に興味深く洞察に満ちたものであり、候補者は、下心のある質問者にもかかわらず、うまく対処してきました。さまざまなネットワーク、ホストが候補者間の喧嘩を始めようとしているだけですよね?

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ジー、ハーマン・ケインとミシェル・バックマンが恋しい。

討論者が目前の重大な問題に対処できるように、討論の主催者が常に投票結果を報告して、投票者が懸念していることを決定する方法に気づきましたか?問題は常に同じです:仕事、経済、支出の削減。

前回のABCの討論では、ダイアン・ソイヤーはニュートの教科書の1つで頭を殴られたに違いありません。なぜなら、彼女は、ゲイやレズビアンのカップルとの同性結婚に関して候補者が何を言うかについて調査するのをやめなかったからです。彼らは彼らの居間に座っていた。ソーヤーは親切なカントリークラブのイーストコーストの声を持っていて、彼女の民俗的な、私はあなたの配達とは一致しません。彼女は候補者を誘惑して、彼女が&#8220gotcha&#8221の質問をしていないと思わせる専門家であり、Newtの言葉は、サラ・ペイリンのように聞こえるように設計されたサウンドバイトを違法にしようとする試みを覆い隠したものです。ケイティ・クーリック。心配そうににじみ出るソーヤーは、今や既婚者のすべての法的権利を持っている人々ではなく、スーダンの孤児について話しているように聞こえた。その上、すべての共和党員は男性と女性の間の結婚の制度を維持するためのものであり、オバマも彼の調子を変えない限りそうです。彼女の策略は、そのラウンドでは音を立てることができませんでした。

4年前にほとんど注目されなかった米国のロンポール議員は、本当にくじけた古いフッツのように聞こえることなく議論することを学びました。彼は実際には面白く、特に連邦準備制度と通貨基金に関して、いくつかの魅力的な政治的アイデアを持っています。

しかし、イラン人がホルムズ海峡を封鎖すると、世界の石油の多くが通過すると脅迫されているように、ポール大統領はマフムード・アフマディネジャドにテキサスのプラリネを送って、何にも干渉しないというビジネスに戻るかもしれません。または誰か。

キャンペーン広告がハワイに届くかどうかは疑わしい。私たちは非常に政治的に予測可能であるため、国の政治家は彼らのお金を節約し、私たちを無視します。したがって、激戦州が得るすべての広告費を失います。

ロムニーがノミネートに勝つと私は予測します、そして彼がホワイトハウスに勝った場合、彼はスキャンダルに満ちた2002年ソルトレークオリンピックを修正したので、彼は経済も修正します。そして彼の鼻。


乱闘の中で討論者を想像する

私の最後のコラムでは、新年に前向きになるすべての理由について書きました。今、私は国政について話します。

私は政治が好きではないというわけではありません。バリーゴールドウォーターの保守派だった母のおかげで、私は少し政治的な中毒者になりました。

私は特に討論を見るのが好きです。これまでに14(またはおそらく400)あったと思います。男性は議論の絆が不足している可能性があります。

実際、議論はすべて私にとって非常に興味深く洞察に満ちたものであり、候補者は、下品な動機を持つ質問者にもかかわらず、うまく対処してきました。さまざまなネットワーク、ホストは候補者間の喧嘩を始めようとかゆみを感じていますね。

かっこいいと思いませんか?リック・サントラムがやってきて、ミット・ロムニーをデッキします。それから、医師のロン・ポールは、ミットの鼻の骨折を直さなかった。なぜなら、リバータリアンとして、ミットはただ放っておかなければならないと感じたからだ。次に、ニュートギングリッチは、文明について書いた32冊の本の1つで、サントラムを頭上で叩きます。テキサス州知事のリック・ペリーが口笛を吹き、彼の馬の&#8220Jobs&#8221がステージに駆け寄ります。そして、彼らはお互いに好きではありませんが、ミットはサドルにすくい上げられ、ブッチキャシディやサンダンスキッドのように、ロムニーのケアを使って鼻を修正するためにマサチューセッツに乗ります。今では彼は完璧ではなくなっているように見え、それによってサウスカロライナ人を愛しているからです。サントラムが来ると、彼は建物を去りますが、それでも本の怪我にうんざりしていて、偶然にゲイバーに迷い込んで、そこでみんなをカトリックに変えます。なんという議論でしょう。おっと、ジョン・ハンツマン知事を忘れました。見てみましょう。彼は焼きそばをすべり、前頭葉を叩き、今では北京語しか話せません。

ジー、ハーマン・ケインとミシェル・バックマンが恋しい。

討論者が目前の重大な問題に対処できるように、討論の主催者が常に投票結果を報告して、投票者が懸念していることを決定する方法に気づきましたか?問題は常に同じです:仕事、経済、支出の削減。

前回のABCの討論では、ダイアン・ソイヤーはニュートの教科書の1つで頭を殴られたに違いありません。なぜなら、彼女は、ゲイやレズビアンのカップルとの同性結婚に関して候補者が何を言うかについて調査するのをやめなかったからです。彼らは彼らの居間に座っていた。ソーヤーは親切なカントリークラブのイーストコーストの声を持っていて、彼女の民俗的な、私はあなたの配達とは一致しません。彼女は候補者を誘惑して、彼女が&#8220gotcha&#8221の質問をしていないと思わせる専門家であり、Newtの言葉は、サラ・ペイリンのように聞こえるように設計されたサウンドバイトを違法にしようとする試みを覆い隠したものです。ケイティ・クーリック。心配そうににじみ出るソーヤーは、今や既婚者のすべての法的権利を持っている人々ではなく、スーダンの孤児について話しているように聞こえた。その上、すべての共和党員は男性と女性の間の結婚の制度を維持するためのものであり、オバマも彼の調子を変えない限りそうです。彼女の策略は、そのラウンドでは音を立てることができませんでした。

4年前にほとんど注目されなかった米国のロンポール議員は、本当にくじけた古いフッツのように聞こえることなく議論することを学びました。彼は実際には面白く、特に連邦準備制度と通貨基金に関して、いくつかの魅力的な政治的アイデアを持っています。

しかし、イラン人がホルムズ海峡を封鎖すると、世界の石油の多くが通過すると脅迫されているように、ポール大統領はマフムード・アフマディネジャドにテキサスのプラリネを送って、何にも干渉しないというビジネスに戻るかもしれません。または誰か。

キャンペーン広告がハワイに届くかどうかは疑わしい。私たちは非常に政治的に予測可能であるため、国の政治家は彼らのお金を節約し、私たちを無視します。したがって、激戦州が得るすべての広告費を失います。

ロムニーがノミネートに勝つと私は予測します、そして彼がホワイトハウスに勝った場合、彼はスキャンダルに満ちた2002年ソルトレークオリンピックを修正したので、彼は経済も修正します。そして彼の鼻。


乱闘の中で討論者を想像する

私の最後のコラムでは、新年に前向きになるすべての理由について書きました。今、私は国政について話します。

私は政治が好きではないというわけではありません。バリーゴールドウォーターの保守派だった母のおかげで、私は少し政治的な中毒者になりました。

私は特に討論を見るのが好きです。これまでに14(またはおそらく400)あったと思います。男性は議論の絆が不足している可能性があります。

実際、議論はすべて私にとって非常に興味深く洞察に満ちたものであり、候補者は、下心のある質問者にもかかわらず、うまく対処してきました。さまざまなネットワーク、ホストが候補者間の喧嘩を始めようとしているだけですよね?

かっこいいと思いませんか?リック・サントラムが通り過ぎて、ミット・ロムニーをデッキします。それから、医師のロン・ポールは、ミットの鼻の骨折を直さなかった。なぜなら、リバータリアンとして、ミットはただ放っておかなければならないと感じたからだ。次に、ニュートギングリッチは、文明について書いた32冊の本の1つで、サントラムを頭上で叩きます。テキサス州知事のリック・ペリーが口笛を吹き、彼の馬の&#8220Jobs&#8221がステージに駆け寄ります。そして、彼らはお互いに好きではありませんが、ミットはサドルにすくい上げられ、ブッチキャシディやサンダンスキッドのように、ロムニーのケアを使って鼻を修正するためにマサチューセッツに乗ります。今では彼は完璧ではなくなっているように見え、それによってサウスカロライナ人を愛しているからです。サントラムが来ると、彼は建物を去りますが、それでも本の怪我にうんざりしていて、偶然にゲイバーに迷い込んで、そこでみんなをカトリックに変えます。なんという議論でしょう。おっと、ジョン・ハンツマン知事を忘れました。見てみましょう。彼は焼きそばをすべり、前頭葉を叩き、今では北京語しか話せません。

ジー、ハーマン・ケインとミシェル・バックマンが恋しい。

討論者が目前の重大な問題に対処できるように、討論の主催者が常に投票結果を報告して、投票者が懸念していることを決定する方法に気づきましたか?問題は常に同じです:仕事、経済、支出の削減。

前回のABCの討論では、ダイアン・ソイヤーはニュートの教科書の1つで頭を殴られたに違いありません。なぜなら、彼女は、ゲイやレズビアンのカップルとの同性結婚に関して候補者が何を言うかについて調査するのをやめなかったからです。彼らは彼らの居間に座っていた。ソーヤーは親切なカントリークラブのイーストコーストの声を持っていて、彼女の民俗的な、私はあなたの配達とは一致しません。彼女は候補者を誘惑して、彼女が「ゴッチャ」の質問をしていないと思わせる専門家であり、ニュートは、サラ・ペイリンのように聞こえるように設計されたサウンドバイトを違法にしようとする試みについてのニュートの言葉です。ケイティ・クーリック。心配そうににじみ出て、ソーヤーは彼女が今結婚した人々のすべての法的権利を持っている人々の代わりにスーダンの孤児について話しているように聞こえました。その上、すべての共和党員は男性と女性の間の結婚の制度を維持するためのものであり、オバマも彼の調子を変えない限りそうです。彼女の策略は、そのラウンドでは音を立てることができませんでした。

4年前にほとんど注目されなかった米国のロンポール議員は、本当にくじけた古いフッツのように聞こえることなく議論することを学びました。彼は実際には面白く、特に連邦準備制度と通貨基金に関して、いくつかの魅力的な政治的アイデアを持っています。

しかし、イラン人がホルムズ海峡を封鎖すると、世界の石油の多くが通過すると脅迫されているように、ポール大統領はマフムード・アフマディネジャドにテキサスのプラリネを送って、何にも干渉しないというビジネスに戻るかもしれません。または誰か。

キャンペーン広告がハワイに届くかどうかは疑わしい。私たちは非常に政治的に予測可能であるため、国の政治家は彼らのお金を節約し、私たちを無視します。したがって、激戦州が得るすべての広告費を失います。

ロムニーがノミネートに勝つと私は予測します、そして彼がホワイトハウスに勝った場合、彼はスキャンダルに満ちた2002年ソルトレークオリンピックを修正したので、彼は経済も修正します。そして彼の鼻。


乱闘の中で討論者を想像する

私の最後のコラムでは、新年に前向きになるすべての理由について書きました。今、私は国政について話します。

私は政治が好きではないというわけではありません。バリーゴールドウォーターの保守派だった母のおかげで、私は少し政治的な中毒者になりました。

私は特に討論を見るのが好きです。これまでに14(またはおそらく400)あったと思います。男性は議論の絆が不足している可能性があります。

実際、議論はすべて私にとって非常に興味深く洞察に満ちたものであり、候補者は、下心のある質問者にもかかわらず、うまく対処してきました。さまざまなネットワーク、ホストが候補者間の喧嘩を始めようとしているだけですよね?

かっこいいと思いませんか?リック・サントラムがやってきて、ミット・ロムニーをデッキします。それから、医師のロン・ポールは、ミットの鼻の骨折を直さなかった。なぜなら、リバータリアンとして、ミットはただ放っておかなければならないと感じたからだ。次に、ニュートギングリッチは、文明について書いた32冊の本の1つで、サントラムを頭上で叩きます。テキサス州知事のリック・ペリーが口笛を吹き、彼の馬の&#8220Jobs&#8221がステージに駆け寄ります。そして、彼らはお互いに好きではありませんが、ミットはサドルにすくい上げられ、ブッチキャシディやサンダンスキッドのように、ロムニーのケアを使って鼻を修正するためにマサチューセッツに乗ります。今では彼は完璧ではなくなっているように見え、それによってサウスカロライナ人を愛しているからです。サントラムが来ると、彼は建物を去りますが、それでも本の怪我にうんざりしていて、偶然にゲイバーに迷い込んで、そこでみんなをカトリックに変えます。なんという議論でしょう。おっと、ジョン・ハンツマン知事を忘れました。見てみましょう。彼は焼きそばをすべり、前頭葉を叩き、今では北京語しか話せません。

ジー、ハーマン・ケインとミシェル・バックマンが恋しい。

討論者が目前の重大な問題に対処できるように、討論の主催者が常に投票結果を報告して、投票者が懸念していることを決定する方法に気づきましたか?問題は常に同じです:仕事、経済、支出の削減。

前回のABCの討論では、ダイアン・ソイヤーはニュートの教科書の1つで頭を殴られたに違いありません。なぜなら、彼女は、ゲイやレズビアンのカップルとの同性結婚に関して候補者が何を言うかについて調査するのをやめなかったからです。彼らは彼らの居間に座っていた。ソーヤーは親切なカントリークラブのイーストコーストの声を持っていて、彼女の民俗的な、私はあなたの配達とは一致しません。彼女は候補者を誘惑して、彼女が「ゴッチャ」の質問をしていないと思わせる専門家であり、ニュートは、サラ・ペイリンのように聞こえるように設計されたサウンドバイトを違法にしようとする試みについてのニュートの言葉です。ケイティ・クーリック。心配そうににじみ出るソーヤーは、今や既婚者のすべての法的権利を持っている人々ではなく、スーダンの孤児について話しているように聞こえた。その上、すべての共和党員は男性と女性の間の結婚の制度を維持するためのものであり、オバマも彼の調子を変えない限りそうです。彼女の策略は、そのラウンドでは音を立てることができませんでした。

4年前にほとんど注目されなかった米国のロンポール議員は、本当にくじけた古いフッツのように聞こえることなく議論することを学びました。彼は実際には面白く、特に連邦準備制度と通貨基金に関して、いくつかの魅力的な政治的アイデアを持っています。

しかし、イラン人がホルムズ海峡を封鎖すると、世界の石油の多くが通過すると脅迫されているように、ポール大統領はマフムード・アフマディネジャドにテキサスのプラリネを送って、何にも干渉しないというビジネスに戻るかもしれません。または誰か。

キャンペーン広告がハワイに届くかどうかは疑わしい。私たちは非常に政治的に予測可能であるため、国の政治家は彼らのお金を節約し、私たちを無視します。したがって、激戦州が得るすべての広告費を失います。

ロムニーがノミネートに勝つと私は予測します、そして彼がホワイトハウスに勝った場合、彼はスキャンダルに満ちた2002年ソルトレークオリンピックを修正したので、彼は経済も修正します。そして彼の鼻。


乱闘の中で討論者を想像する

私の最後のコラムでは、新年に前向きになるすべての理由について書きました。今、私は国政について話します。

私は政治が好きではないというわけではありません。バリーゴールドウォーターの保守派だった母のおかげで、私は少し政治的な中毒者になりました。

私は特に討論を見るのが好きです。これまでに14(またはおそらく400)あったと思います。 The men may be running out of debate ties.

Actually the debates have all been pretty interesting and insightful for me, and the candidates have handled themselves well despite questioners with ulterior motives. The various networks, hosts are just itching to start a brawl between the candidates, aren’t they?

Wouldn’t that be cool? Rick Santorum just goes over and decks Mitt Romney. Then Ron Paul, the medical doctor, won’t fix Mitt’s broken nose because as a libertarian, he feels Mitt should just be left alone. Newt Gingrich then whacks Santorum over the head with one of the 32 books he’s written on civilization. Texas Gov. Rick Perry whistles and his horse “Jobs” gallops onto the stage. And even though they don’t like each other, Mitt is scooped up on the saddle, and like Butch Cassidy and the Sundance Kid they ride to Massachusetts to use some Romney care to fix his nose, which ends up permanently crooked and that works out because now he looks less perfect, thereby endearing himself to South Carolinians. When Santorum comes to, he leaves the building, but still woozy from the book injury, he accidentally wanders into a gay bar, where he converts everyone to Catholicism. What a debate! Oops, I forgot Gov. Jon Huntsman. Let’s see, he slips on some chow mein, bangs his frontal lobe and now can only speak Mandarin Chinese.

Gee, I miss Herman Cain and Michele Bachmann.

Have you noticed how the debate hosts always report their polls results that determine what voters are concerned about so the debaters can address the critical issues at hand? The issues are always the same: jobs, the economy, cutting spending.

In the last ABC debate, Diane Sawyer must’ve gotten hit in the head with one of Newt’s textbooks, because she just wouldn’t quit probing about what the candidates would say regarding same-sex marriage to a gay or lesbian couple if they were sitting in their living room. Sawyer has a kind country club East Coast voice that doesn’t match her folksy, I’mone-of-you delivery. She’s an expert at luring candidates into thinking she’s not asking a “gotcha” question, Newt’s word for a veiled attempt at trying to illicit a sound bite designed to make any one of them sound like Sarah Palin with Katie Couric. Oozing with concern, Sawyer sounded like she was talking about the orphans of Sudan instead of people who now have all legal rights of married people. Besides, every Republican is for keeping the institution of marriage between a man and a woman, and so is Obama unless he’s changed his tune. Her ploy didn’t work no sound bites that round.

U.S. Rep. Ron Paul, who got little attention four years ago, has learned to debate without sounding likes a really ticked off old futz. He’s actually funny and has some appealing political ideas, especially with regard to the Federal Reserve and the monetary fund.

But when the Iranians block the Strait of Hormuz, which much of the world’s oil passes through, like they’re currently threatening to do, President Paul might just send Mahmoud Ahmadinejad some Texas pralines and return to the business of not interfering with anything or anyone.

It’s doubtful that the campaign ads will even reach Hawaii. We’re so politically predictable, national politicians will save their money and ignore us, thus losing all those advertising dollars that battleground states get.

I predict that Romney will win the nomination, and if he wins the White House, as he fixed the scandal-ridden 2002 Salt Lake Olympics, he’ll also fix the economy. And his nose.


Imagining Debaters In A Brawl

In my last column, I wrote about all the reasons to be positive in the new year. Now I’m going to talk national politics.

Not that I don’t like politics. Thanks to my mother, who was a Barry Goldwater conservative, I’m a bit of a political junkie.

I especially like watching the debates. I think there have been 14 (or maybe 400) so far. The men may be running out of debate ties.

Actually the debates have all been pretty interesting and insightful for me, and the candidates have handled themselves well despite questioners with ulterior motives. The various networks, hosts are just itching to start a brawl between the candidates, aren’t they?

Wouldn’t that be cool? Rick Santorum just goes over and decks Mitt Romney. Then Ron Paul, the medical doctor, won’t fix Mitt’s broken nose because as a libertarian, he feels Mitt should just be left alone. Newt Gingrich then whacks Santorum over the head with one of the 32 books he’s written on civilization. Texas Gov. Rick Perry whistles and his horse “Jobs” gallops onto the stage. And even though they don’t like each other, Mitt is scooped up on the saddle, and like Butch Cassidy and the Sundance Kid they ride to Massachusetts to use some Romney care to fix his nose, which ends up permanently crooked and that works out because now he looks less perfect, thereby endearing himself to South Carolinians. When Santorum comes to, he leaves the building, but still woozy from the book injury, he accidentally wanders into a gay bar, where he converts everyone to Catholicism. What a debate! Oops, I forgot Gov. Jon Huntsman. Let’s see, he slips on some chow mein, bangs his frontal lobe and now can only speak Mandarin Chinese.

Gee, I miss Herman Cain and Michele Bachmann.

Have you noticed how the debate hosts always report their polls results that determine what voters are concerned about so the debaters can address the critical issues at hand? The issues are always the same: jobs, the economy, cutting spending.

In the last ABC debate, Diane Sawyer must’ve gotten hit in the head with one of Newt’s textbooks, because she just wouldn’t quit probing about what the candidates would say regarding same-sex marriage to a gay or lesbian couple if they were sitting in their living room. Sawyer has a kind country club East Coast voice that doesn’t match her folksy, I’mone-of-you delivery. She’s an expert at luring candidates into thinking she’s not asking a “gotcha” question, Newt’s word for a veiled attempt at trying to illicit a sound bite designed to make any one of them sound like Sarah Palin with Katie Couric. Oozing with concern, Sawyer sounded like she was talking about the orphans of Sudan instead of people who now have all legal rights of married people. Besides, every Republican is for keeping the institution of marriage between a man and a woman, and so is Obama unless he’s changed his tune. Her ploy didn’t work no sound bites that round.

U.S. Rep. Ron Paul, who got little attention four years ago, has learned to debate without sounding likes a really ticked off old futz. He’s actually funny and has some appealing political ideas, especially with regard to the Federal Reserve and the monetary fund.

But when the Iranians block the Strait of Hormuz, which much of the world’s oil passes through, like they’re currently threatening to do, President Paul might just send Mahmoud Ahmadinejad some Texas pralines and return to the business of not interfering with anything or anyone.

It’s doubtful that the campaign ads will even reach Hawaii. We’re so politically predictable, national politicians will save their money and ignore us, thus losing all those advertising dollars that battleground states get.

I predict that Romney will win the nomination, and if he wins the White House, as he fixed the scandal-ridden 2002 Salt Lake Olympics, he’ll also fix the economy. And his nose.


Imagining Debaters In A Brawl

In my last column, I wrote about all the reasons to be positive in the new year. Now I’m going to talk national politics.

Not that I don’t like politics. Thanks to my mother, who was a Barry Goldwater conservative, I’m a bit of a political junkie.

I especially like watching the debates. I think there have been 14 (or maybe 400) so far. The men may be running out of debate ties.

Actually the debates have all been pretty interesting and insightful for me, and the candidates have handled themselves well despite questioners with ulterior motives. The various networks, hosts are just itching to start a brawl between the candidates, aren’t they?

Wouldn’t that be cool? Rick Santorum just goes over and decks Mitt Romney. Then Ron Paul, the medical doctor, won’t fix Mitt’s broken nose because as a libertarian, he feels Mitt should just be left alone. Newt Gingrich then whacks Santorum over the head with one of the 32 books he’s written on civilization. Texas Gov. Rick Perry whistles and his horse “Jobs” gallops onto the stage. And even though they don’t like each other, Mitt is scooped up on the saddle, and like Butch Cassidy and the Sundance Kid they ride to Massachusetts to use some Romney care to fix his nose, which ends up permanently crooked and that works out because now he looks less perfect, thereby endearing himself to South Carolinians. When Santorum comes to, he leaves the building, but still woozy from the book injury, he accidentally wanders into a gay bar, where he converts everyone to Catholicism. What a debate! Oops, I forgot Gov. Jon Huntsman. Let’s see, he slips on some chow mein, bangs his frontal lobe and now can only speak Mandarin Chinese.

Gee, I miss Herman Cain and Michele Bachmann.

Have you noticed how the debate hosts always report their polls results that determine what voters are concerned about so the debaters can address the critical issues at hand? The issues are always the same: jobs, the economy, cutting spending.

In the last ABC debate, Diane Sawyer must’ve gotten hit in the head with one of Newt’s textbooks, because she just wouldn’t quit probing about what the candidates would say regarding same-sex marriage to a gay or lesbian couple if they were sitting in their living room. Sawyer has a kind country club East Coast voice that doesn’t match her folksy, I’mone-of-you delivery. She’s an expert at luring candidates into thinking she’s not asking a “gotcha” question, Newt’s word for a veiled attempt at trying to illicit a sound bite designed to make any one of them sound like Sarah Palin with Katie Couric. Oozing with concern, Sawyer sounded like she was talking about the orphans of Sudan instead of people who now have all legal rights of married people. Besides, every Republican is for keeping the institution of marriage between a man and a woman, and so is Obama unless he’s changed his tune. Her ploy didn’t work no sound bites that round.

U.S. Rep. Ron Paul, who got little attention four years ago, has learned to debate without sounding likes a really ticked off old futz. He’s actually funny and has some appealing political ideas, especially with regard to the Federal Reserve and the monetary fund.

But when the Iranians block the Strait of Hormuz, which much of the world’s oil passes through, like they’re currently threatening to do, President Paul might just send Mahmoud Ahmadinejad some Texas pralines and return to the business of not interfering with anything or anyone.

It’s doubtful that the campaign ads will even reach Hawaii. We’re so politically predictable, national politicians will save their money and ignore us, thus losing all those advertising dollars that battleground states get.

I predict that Romney will win the nomination, and if he wins the White House, as he fixed the scandal-ridden 2002 Salt Lake Olympics, he’ll also fix the economy. And his nose.


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